好久没写点什么了，懒人就是这样，似乎不能天天按时去做某件事，我想改正这个毛病，我想做一名能坚持到最后的人

  这篇日志是对之前空白的一段回忆

  从深圳回北京写起吧，我可能应该在南方去生活，那边的气候才更适合我，或者对我的皮肤有好处，以前在北京生活时，偶碰到南方的朋友总说北京不好，太干燥，可我总觉的没那么夸张，我觉的北京蛮湿润的，尤其是秋冬的阴冷，夏天的闷热，所以我总和他们说等你们去一次山西就知道北京其实一点都不干燥，风也不大，气候挺不错的，说到这里，我要说明一点，山西的地形是南北长条形的，地域差别蛮大的，我家乡所处的位置其实很不能代表山西，它处于三省交界处，离内蒙古更近一些，所以气候和内蒙古的呼和浩特更相似。当我从深圳回到北京后，我才真正的体会到之前南方朋友们的那种感受，北京真的很干燥，直到现在，不论我是在北京或者山西，只要一到户外，嘴唇就干的难受，甚至感觉到全身皮肤都很渴。

  那天我直奔双子座里的兰会所，很开心给我打电话叫我来面试的人事部小姐对我很好，记的她说我们还是同一天的生日，里面的帅哥和美女超多，这是给我的第一感觉，它真正打主牌的豪华和艺术，我却没有感觉到。因为老板挺帅的，因为这是俏江南老总的儿子开的，所以从它刚开业那时我就有所关注。好多电影在北京取景，我记的以前出镜率最高的就是后海那边的那几家酒吧，现在要却数这兰会所的上镜率高了。可能还是没有缘份吧，最后因为各种原因我还是放弃了，希望有一天能有资本去好好吃顿饭。

  呆了两天？有吗？记不清了，之后回山西了，在家里窝了不知多久，因为一件事又去了北京，这是我第一次，我希望也是我最后一次，在医院陪护病人……

  这次经历让我了解了很多，不开心的在这里就不想写了。我很抗拒死，我不想死，但是我不怕死，不怕那些很多人忌讳面对的，我在的是一所康复医院，相对北京其它很大医院，每天去往另一个世界的人也就少多了，那半个月里，隔几天会有人离开我们这个世界，还好都是发生在其它病房。和我同住一病房的，其中我最想念的就是李大爷，李大爷和我一样爱好摄影，住院那几天，他带着他从日本买回来的索尼相机，索尼摄相机，不过我只见过他拿出两次，第一次是我们刚住在一起的时候，他拿出来让我看，当时我很高兴，不过没过一会儿我的兴奋点就降低了，原来大爷只是喜欢，不是摄影高手，第二次是，我从康复室回到病房取饭盒时发现大爷一个人举着相机对着窗外认真的看着，见我回来后，和我说，看多清晰呀，还让我看，这是他对他的相机的唯一介绍，他说可惜今天天阴着，所以有点模糊，我说，没关系的，这样拍出来是另外一种感觉，大爷认同了，不过大爷总是拿着相机当眼镜的使用，从来没见他按下快门。

  后来，在医院里我有了好多朋友，好多人都认识我，也许是因为我年龄太小的缘故，每天夜里我总会和一些大妈，阿姨们坐在一起聊天，我常常劝有些大妈身体不好不要抽烟了，她们好可爱，总会应付的答应我，就像她们说的抽了一辈子了，戒不了了，很可爱的是有时还给我拔烟，老人们越上年纪越像小孩子，所以我和他们在一起时，我会像和小朋友在一起时一样，做出好榜样来。

  到现在我还会挂念一位大妈，她也是每天由护工阿姨陪着，下了床就是在轮椅上了，听护士说她很厉害，没人能和她相处，所以总是看到她孤零零的。可能是老人性格的关系，她似乎习惯了孤僻，有一次我和大妈聊天，也许是因为她常常看到我，那天我们聊了很久，当谈到她唯一的外孙时，我才明白大妈为什么愿意和我聊天，原来我和她外孙年纪相仿，大妈说了他外孙好多，说外孙工作很忙，很少回家，说外孙的工作不错，常常出差，我问大妈是否想念外孙时，大妈很坚定的说不想，我和大妈说，您想他时就给他打个电话，或者等他下次回来陪您时，您就告诉他，让他适当常回来陪陪您，可大妈还是很坚绝的说不想他，接着大妈自言自语，有一次外孙在外地手机丢了，怕家人担心打回电话通知家里不要担心，说到这里大妈就哭了，哭的很伤心。我知道大妈很想念他疼爱的外孙，她说自己其实很怕孤单，那天我心里又是很难受，后来我就常常和大妈聊天，大妈也愿意找我和我聊天。看着大妈心情变好，我感觉到很安心。

  我不想离开医院是因为很多大妈大爷，很想陪着他们，但我更想离开那里，因为我真的不想看到那样的场景，他们有的是坚强的面对着，承受着病痛的折磨，有的是静静的等待去往另一外世界，离我们很远很远的地方，每一秒，我的内心都会很难过。我是一个很感伤的人，那里不适合我……

  郑尘的《尘》，这是我过了很久很久又一次花钱买书，当时在西单图书大厦找了好久，差点就放弃了，还来还是买到了，原因是我好久没说普通话或北京话，尘的发音不对。还有就是我以为会是一本关于摄影的书，总是在摄影区查找。那天我朋友超直接对着管理员就说他普通话不好，搞的查书时好多人都笑我。

  我看书不是一般的慢，我尽量全心投入到书里面，毒药是因为很多gay都喜欢他，或者是饱受gay的表白和骚扰？书里不停的表明他厌烦男人。一度让我感觉这本书完全就像是一本证明他不是gay的长篇审明

  尴尬的事总是在不经意间发生，有一次我和朋友去五道口那家优衣库去逛，结果好多人把我认为是导购都拉着我让我帮他们找合码的衣服，让我忙了半天左边解释完右边解释，我还纳闷怎么这么多人把我当成了导购，又被拉又被喊的，后来有人告诉我，这里的导购脖子上都挂着牌，那天我手机绳也挂在胸前上面还吊着公交卡，就是这让很多人误把我当导购了，衰……

  之后好像没啥可写的了，对了，我终于鼓起勇气献血了，很开心我的检查一切合格。可是那天我有点傻，一般人都献200cc，我这么瘦，医生看我傻了8机，为了完成她们的任务，我第一次就被抽了400cc，搞的我头晕了好多天。不过我知道自己不是以前总以为的o型血了，我是AB型，我妈说早猜到了，说我很自私，晕，懒的和她说什么了。

  我以前以为我和他们只是不一个年代，所以代沟很多，现在好多事情给我的感觉我和他们很多人完全不是一个世界的。我庆幸自己没有太早出生，不然也成了虚伪的人了，以前那些年代不就盛产虚伪的人吗？尤其是50年代到70年代。

  不写了，累了，我真是克制不住自己吃桔子，为什么我很喜欢吃桔子，可吃了又过敏，哭。